「誰もが歪だし、どの家族も歪なんだよ」と、私は娘に言いました。
【娘が最高な話】
“どの家庭も大なり小なり、歪んでいると思うんだ。
自分が育った家庭が基準になるから、特に当事者は気づきにくいけど。”
…という話の流れで、母から娘に、3つのことを伝えました。
①自分の視点で、見る。
私と旦那さんが作るこの家庭も、違う価値観や違う視点から見たら、こんなおかしさがあって。
父方の実家はこうで、母方の実家はこうで…と。
どれも正しくはなくて、それぞれが正しいと思う形に、歪んでるなって思うんですよね。
私は、自分が育った家庭や作った家庭に対しては、客観的な視点が足りていないから、
娘の視点で見て、考えていってほしいのです。
②主観以外の視点も、持とうとする。
私が有害な親になるとしたら、目に見えるネグレクトや虐待ではなく、
「子どものためを思って」が暴走するタイプだと思っています…。
それも、教育や健康などの、わかりやすいものじゃなくて、
「心配ゆえの先取りしすぎ」タイプだろうな、と。
子ども自身が苦しんでいて、社会的にもおかしいと認識されたら、いわゆる毒親になるのかもしれないけれど、
その種は誰もが持っている、愛情と隣あわせの感情でもある。
だからこそ、自分が正義でも完璧でもないことを自覚して、
自分以外の視点から見ようとする努力をしよう、と考えています。
③私の弱さ。
私は間違ったことも、いけないことも、たくさんしてきたけれど。
それがあって今の自分だから、後悔はないけれども。
ただ、わが子が事実を知ったときに、失望されて嫌われるのが怖い、
だから隠したい、という気持ちは、少なからずありました。
娘はもう16歳で、体も心もどんどん独り立ちしていくから、今はある程度、
「私がどう思うかは、私の自由。娘がどう思うかは、娘の自由」
と思えるようになってはいます。
また、私が母として選択したことの中で、娘を苦しめたものについては、
本当に申し訳なかったな…と、痛感しています。
そんなことを、娘に話して。
で！
私が「うちの子、最高！」って思うのが、そこで母に対しての感想や言葉じゃなくて、
「私が小さかった頃に…」「不登校になったときにさ…」
と、私の話をふまえた、娘の自分事が返ってくるところ！
#当事者意識！
「わかりにくい“育てにくい子”だったたと思う」
「自分には、こういう考えの偏りがあったから、あのときつらく感じたんだろう」
「あれが転機だった、これは依存だった」
めちゃくちゃ客観的に自分を見ているし、それでいて大きく否定してはいない。
今も不安定さはすごくあるのですが、危うさではない感じ。
わが子なのだけれど、戦友のようでもあり、先輩のようでもあり。
お母さんはもう、安心して、手を離せるよ。
育てさせてくれて、ありがとう。
心から、そう思いました。
