私はたぶん、本当に「死のう」と思ったことがない。
「もう死にたい」「いっそ死んでしまいたい」
思春期の頃、確かに思ったことはあるけれど、それは一種の比喩であり。
本当のところは、
「死にたいほど苦しいから、助けてほしい」
だったのじゃないだろうか。
死に向かうふりはしてみたが、積極的に向かっては行かなかった。
誰かに助けてほしかったし、誰かが助けてくれると思っていた。
昔の私は、何事かがあるたびに、環境のせいや、周りの人のせいにしてきた。
と同時に、何事もないときは、おそろしく純粋に、周囲に頼りきっていたのかもしれない。
「助けてくれる誰か」の存在を、疑うこともなく。
ある意味では、やさしい世界に、生きていたのかもしれない。
苦しかった出来事も、いまは柔らかな気持ちに包まれて、記憶の引き出しに入っている。
感情を揺らさず、取り出して見つめることができるぐらいの。
ときおり触れてみては、こうして新しい見え方を体験している。
