平野 麻子 さんと、お話ししました！
感じたことは、たくさんたくさんあったのですが、今日はその中から、おもしろかった話をひとつ。
いま私は「環境が変化することが怖いな」って感じていて、
その理由が「私が私じゃなくなるような気がするから」だと思っていたんです。
【変わったら、私は私じゃなくなるの？】
そう訊ねていただいて…いや、そんなことはないよね、と。
#私は私じゃん
#私なに言ってんのとすら思ったw
怖いのは、変化することじゃなくて。
それによって、自分のどんな部分がどう出てくるのかわからなくて、今とは違う自分が出てきたときに、
周りから、特に家族からどう思われるかの“評価の変化”が怖いんです。
そうやって人の目を気にしちゃうところが好きじゃなくて、
「私が私でなくなるような…」とか、駄々をこねてみたりしていたんですね。
で、自分で思っているよりも全然、感情をフラットに感じていなくて、優劣をつけていたなあ…って、ズシンときました。
変化を恐れること、動けないことはいけないことだ、と無意識に思い込んでいた。
さらにいうなら、変わろうとしなかった昔の私のことが嫌いで、
変わろうとしたときの自分のことは、頑張ってる感があって好きになりやすかったから、
「変わらなきゃいけない」「変わり続けなきゃいけない」みたいに、いつの間にか信じ込んでいた。
動機が「変わりたい」の間は、それでよかったんだけれども、
「変わらなきゃいけない」になったとき、そうできないと、自分がつらくなるんだな、と。
しかもですよ。
本当は、私の中には「変わるのしんどいわ」とか、「いま動くのめんどくさいな」とか、めちゃくちゃ人間くさい気持ちがあるわけで。
それをまた「そんな私、好きになれないよ。だめだなあ」と思っているから、「怖い」になる。
#自分を好きでいなければならない病
#嫌いよりは好きが楽しいけど
#それだって義務じゃなくて権利
でも実際は、怖がらずにひょいっと動き出すときもあるわけなので、今の私がやっていたのは、
「怖い」で耳触りよくまとめて、やらなくても自分で自分を許す理由を作ろうとすることで。
もう「許す許さない」になっている時点で、やっぱフラットに受け入れてないんだあ、って。
#ひとり知恵の輪みたいな私
#どこに悟り開こうとしてるのかw
そして！
今までなら「そんな自分じゃだめだ」「もっとできるようになろう」っていう、
何かしら学びや経験として活かしたい、活かさなきゃ、になっていたけれど、
それだって、必ずしもそこに結びつかなくてもよくて。
必死に「変わらなきゃ」って思う私も、「だってやりたくないもん」って思う私も。
「フラットじゃないなあ」って感じた私も、取り繕おうとしている私も。
全部ちゃんと味わうと、やっとそこから「じゃあ私はどうしたい？」の段階になるんだよなあ、って思いました。
いや、私ってめんどくさくて、おもしろい奴！
そうやって笑えると心地よいので、今日はそれが嬉しかったです。
