私が不安を感じたのは、主に2つ。
「嫌なこと、つらいことから逃げても大丈夫なのか」
「学校へ行かない、責任を持てるのか」
でした。
【不登校で向き合ったもの③―不安―】
1つめは、要は「逃げ癖がつかないかな」というやつですね。
でも、自分の人生をふり返ってみたら、わかります。
逃げるしかないときって、絶対にある。
逃げなきゃよかったと思うことも、逃げてよかったと思うことも、どちらもある。
大丈夫かどうか心配するより、選んだ道で「大丈夫」にしていくしか、ないんですよね。
わが家では、
「ちょっとでもやろうかなと思ったら、やってみたら？
どうしても無理なら、やめたら？」
どっちでもいいんじゃない。を続けていたら、
いつしか子どものほうが、周りの友達や大人を見て、
「ここまで頑張ってみる」を、やるようになりました。
上手にサポートしてくださる、周りの皆さまに感謝です。
#そして逃げ癖云々の心配はいらなかった
2つめは、そもそも自分が「学校に行かなかった人生を、知らない」からの不安。
もちろん、不安を解消するために、前例は調べますが。
結局どうなるかは、そのときになってみないとわからない。
子どもがいちばん不安だろうことは、わかっている。
でも、親だってわからない。
わからないものに、責任なんて持てない。
ここに関しては、子どもの状態が落ち着いてきたときに、そのまま伝えました。
「お母さんは、学校に通って、進学して、就職したことはある。
だから、時代は違うけど、そこはなんとなくわかる。
でも、学校に行かなかった人生はわからないし、みんなと同じ量の勉強をしなかった人生もわからない。
想像するしかできない。
あなたなら大丈夫だと思ってるけど、大丈夫だと断言はできない。
だから、あなたが大丈夫だと思える生き方を、一緒に探したい」
って。
不安の感情に向き合うとき、いちばん役に立ったのは、
アドラー心理学の“課題の分離”でした。
子どもの課題は、私には変えられないもので、どうしようもないこと。
そこを切り離して、自分自身を見てみたら、
まあ見事に、不安の皮を被った不満ばかり、出てくる出てくるw
明日は学校に行くのかな。行かないのかな。
#ここまでは不安感
毎朝、今日の見通しが立たなくて、やきもきするのは嫌だなあ。
自分が動いてすむなら楽なのに。
じっと見守る、待つのって、大事だとわかってはいるけど、大変だなあ…。
これじゃダメだと言われようが、これでいいと言われようが、
未来のことなんて、わからないんだよなあ。
#あとはもはや愚痴
“子どものため”を隠れ蓑にした、駄々っ子みたいな、
「私にこれ以上どうしろっていうのさ、私めちゃくちゃ頑張ってるのに…」
が満載の心を持っていました。
課題の分離ができて、自分の問題だけを見られるようになって。
“今”の“最善”を、何度でも選び続けるしかないんだ。
良い意味でのあきらめを含んで、そう思えるようになったら、
不安を軸に、物事を見なくてもよくなったのです。
☆④へ続く☆
